La vida sexual de las señoras

Es irrefrenable. No pueden evitarlo. Verte y contártelo, es todo uno. Algunas se excusan torpemente y otras entrarían en todo tipo de detalles si les dieses pie. Sin ningún pudor. Es superior a sus fuerzas. Yo antes ponía cara de moderado interés – más rayano en la cortesía que en el interés propiamente dicho – y aguantaba. Ahora, si voy sólo, las envío al carajo sin contemplaciones. No me interesa. Los complejos y las miserias son de cada uno. Y ya tengo suficientes en mi currículum como para andar sumando las de las cotorras acomplejadas con las que me cruzo.

Siempre empieza igual. Uno sale a pasear, por ejemplo, con la mujer y los siete hijos por el centro de Sant Cugat e, inexorablemente, te cruzas con alguna de ellas. Se quedan mirando con los ojos saliéndose de sus órbitas y dicen, normalmente dirigiéndose a mi mujer: "¿Son todos tuyos?" (¡y míos, señora, coño!) ¡Qué valiente!". Mi mujer, que es una persona educadísima, sonríe y suele no contestar. Yo pongo cara de palo y maldigo mi suerte: "¡Mecachis! ¡Otra tía con problemas!", pienso. Como malinterpretan la simpatía de mi mujer (yo, que la conozco bien, sé que esa sonrisa significa que tengas cuidadín, cuidadín), insiste: "¿Pero todos tuyos de verdad? (¡y míos, señora, cauensupadre!) ¿Y del mismo padre?". Yo, llegados a este punto, ofrezco mi silencio al Niño Jesús, como me enseñaron mis papás, y procuro insultarla por lo bajini, para que mis hijos (todos míos, todos de mi mujer) no me oigan. Luego, cuando me confieso de haberme acordado para mal de la madre de varias señoras, el cura me absuelve - ¿por qué siempre te ponen 3 avemarías de penitencia? -, y hace mal, porque desde luego no me arrepiento de eso.

El caso es que como se meten en medio, te obligan a parar. Y esto es como cuando llevas un rebaño de vacas locas en celo en un día de lluvia por los escarpados de Covadonga y un paisano te pregunta dónde queda Rebolledo de las Matas, provincia, por ejemplo, de Cáceres. La desgracia es inevitable. La diferencia es que las vacas (locas o no) se mueven menos que los niños. Por lo que, tras el parón del matrimonio frente a la tonta de turno, los niños (¡qué valientes sois!) se desperdigan por la calle y aledaños de forma meteórica. Y tú, con cara de tonto y heptaestrábico, intentas no apiolar a la curiosa mientras haces memoria de en qué agujero se ha escondido Beatriz o qué cristal está rompiendo a patadas Carlos.

Pero eso no es lo peor. Lo tremendo es cuando la señora te empieza a contar su vida sexual. Suele ser de esta guisa: "Nosotros tuvimos uno. Y nos costó porque mi Gerardo ya había tenido problemas de movilidad (¿es cojo o está hablando de espermatozoides?, me inquiero)… ya sabes (¿y qué cuerno vamos a saber?)... Y lo estuvimos buscando más de dos años (¿por dónde coño lo buscaban?, me pregunto) y al final me quedé. Pero claro, el segundo no me atreví. Y aunque queríamos una niña, dejamos de buscarla. Aunque mi Gerardo de vez en cuando me dice: "Imbécil (es un nombre figurado que se me acaba de ocurrir), ¿y si tuviéramos otro?". Pero no, no estoy en forma para eso. Yo ya he cerrado la fábrica. Pero desde luego, ¡cuánto me gustaría tener siete! Pero es me encontraron quistes ováricos y el endometrio se me escoñó y las trompas de Falopio están peor que las de la elefanta Susie y me dio una uteritis que me salieron ronchas en los bajos, y claro, así quedarse embarazada es un riesgo, y además, etcétera, etcétera, etcétera. Total, que éste ya se ha hecho la vasectomía. Pero, chica, ¡qué valientes sois! Bueno, pues nada, como te digo una "có", te digo la "ó". Adiós. Y encantada ¿eh? ¡Qué valientes, Gerardo, qué valientes!...".

Miro a mi mujer. Y ella me mira, cómplice. Recogemos a nuestros hijos y pienso que de valientes nada. Que cuando un matrimonio se quiere lo normal es que tengan hijos. Y que la vida con muchos hijos es más difícil, pero más rica. Mucho más rica. Incomparablemente más rica.

Y pienso en Gerardo – pobre diablo con problemas públicos de movilidad – y en el endometrio de la susodicha.

Y pienso en la soledad. Y en el miedo. Y en los que viven con el freno puesto. Atemorizados. Dando sorbitos a la vida en vez de tomársela a tragos. Pensamientos quizá injustos…

Me despierta de mis reflexiones – gracias a Dios - un patadón en la espinilla.

Carlos, botas nuevas,… ¡mecachis en su padre!